ЗАПИСКИ О ПРОГРАММИСТАХ (по-черниговски)

КРИТИЧЕСКИЕ ДНИ
Я всегда удивлялась по одному вопросу: зачем читать романы, если их можно писать? Вокруг столько всего – бери и записывай на ходу. А люди попадаются, так это вообще… А еще у меня есть принцип – сначала практика, а потом уже теория. Опять таки благодаря той же практике доказано – работает безотказно.

Прихожу как-то в гости к приятелю. А он с головой в компе. В квартире полное самообслуживание – двери нараспашку, хочешь, в холодильник ныряй, хочешь – ванную принимай…  А хочешь – в футбол играй бутылками из-под пива. Так вот, прихожу, прогребаюсь сквозь залежи тары, а он уставился в монитор и хихикает себе под нос. Меня заметил – возмутился, что приперлась. Еще бы -- застукала на самом интимном – скачивании с инета чего-то глобального.

Ну, я постояла так немного, как здрасте, послушала его хи-хи. А потом спрашиваю:

- Чего это ты там читаешь?

А он мне в ответ с такой надменностью:

- Ты все равно не поймешь. Это не для непосвященных. Тут въезжать надо.

Меня зацепило. Недооценивают, понимаешь ли.

- С чего ты взял, что я не въеду?  А ну дай гляну!

Он, не отрываясь от монитора, хватает какие-то распечатки и тыкает мне, лишь бы отцепилась. Падаю на диван, предварительно пошарив там рукой, нет ли какой-нибудь мерзопакосной железки. Начинаю читать… и меня поперло.

- Серега, -- говорю сквозь хохот, -- это не про нас с тобой написано? Даже имена те же.

- Нет! – начинает злиться.

Читаю и по сторонам оглядываюсь – как вроде попала в центр описанных событий. Там в бумажках будущая жена о своем будущем муже программисте рассказывает. К большому огорчению Сереги я оказалась посвященной. Со мной этот номер не походит – сама на компах помешана, хоть и не спец. Когда у Сереги толпа собирается, и начинает сидюкаться и драйвериться, пожалуй, свои пять метров могу вставить.

Так вот, смотрю на декорации и поражаюсь:  под столом тайная лаборатория по скрещиванию компа с прибамбасами, во все стороны щупальца торчат. Серега задался целью монстра вырастить. Как не приду – эта белая коробка все больше становиться. На стенах в место картин платы красуются. А бутылок – в любую точку квартиры доехать можно. Это у него  типа квартирные ролики. И почти все подписаны: «черниговское темное». Но прикол не в этом. Прикол в том, что хозяин о себе читает и, главное, смеется.

А вообще, он славный парень. Высокий, стройный. Вот только мало приметный. Почему? Сейчас расскажу. Еще не так давно  у него в квартире вообще полный кайф был -- стол с компом и матрац на полкомнаты. Ну и гостевая раскладушка.  Гостили у него круглосуточно. Причем хозяин всегда куда-то незаметно испарялся, не выходя из квартиры. Новички все время жутко пугались от некоего явления. Лежит себе матрац в углу, ровно накрытый пододеяльником. Народ общается потихоньку, час, два… И вдруг пододеяльник начинает шевелиться… Оттуда появляется заспанная лохматая физиономия. Хозяин вернулся!

Сам Серега себя адекватно оценивает. Как-то общаемся  втроем на кухне. Серега ест и разглагольствует:

- Чего это я дома сижу? Там война идет (имеет в виду охоту американцев на террористов), пойду-ка я воевать. Представляете как классно – повернусь боком – в меня никакой снайпер не попадет.

При этих словах он аппетитно отрезает колбасу. А Коля возьми да и ляпни под руку:

- О! Колбаса!

Что было… что было…? В результате мы с Колей с ног до головы вымазались в зеленку, спасая друга от обморока.

Решили мы как-то с подружкой Аленкой, что над нашим хакером надо шефство организовать. А то совсем себя забросил.  Кушать забывает, в квартире кавардак беспролазный, посуду мыть некому. Думали, думали и пришли к выводу – нужна дежурная жена. Собрались составлять график дежурства. Говорим, что будем приходить согласно расписанию. А он кричит где-то из ванной:

- Только не в критические дни!

Нам жутко интересно стало, что за дни такие. Ну он и объяснил доходчиво:

- Это когда я раз на месяц винду переустанавливаю…

СЕЙЧАС КАК ВСУНУ!

Друг у Сереги есть, Колей зовут. В прямом смысле белый, и почти пушистый. Все мечтает чтобы его в желтый цвет покрасили.  Чуть что, сразу руками отмахивается. Ему бы табличку поцепить «Не подходи – убъет! (нечаянно)».  А глаза такие скромные-скромные. Делает вид, что девушек боиться.  В квартире друга Коля прижился, особенно в холодильнике. А вообще, они с Серегой неразлучны как процесор с винчестером.  Коля всегда находиться у Сереги, даже если его там нет. Это для непосвященных, типа мамы. Специально для нее они даже  развлечение придумали – переговорное устройство. Вот она как соскучится за сыном, так и гудит из соседнего подъезда. А когда ребята сами им пользуются, порой всплывают подробности Колиной интимной жизни. Прихожу, как-то к Сереге, а Коля  у себя дома застрял. Серега погудел кнопкой и кричит в микрофон:

-- Коля, тебя Ирина хочет !

А оттуда голос – такой замученный:

-- Счас, кончу…

Нет, это совсем не то, о чем вы думаете. Коля у нас порядочный. Сексом занимается исключительно с железками – так безопаснее. Пошли слухи, что он собирается применить «Кама-сутру» в электронике.  И умный тоже.  В совершенстве знает коровий язык . Куда нам неграмотным… Если Коля сказал «Му…», значит этим все сказано.

А  еще мы с Аленой заприметили благоприятное влияние на Колю фактора Пи. Не, это не 3,14. Это жидкость такая. Пивом называется. После ее Коля может случайно поделиться своими секретами. Однажды зависаем мы у Сереги толпой.  Пиво допили, яичницу умяли. Хозяин ушел в себя. Народ сел динозавров по компьютеру смотреть. А мы с Колей  на раскладушке разместились, тоже рептилий рассматриваем, но беседуем почему-то о курах. Ну, Коля мне и рассказывает: «А я, -говорит,- живую курицу видел только в супе…»

Через пару недель решили у меня погостить., Алена с Сашей на диван присели,  Коля как обычно за пиво уцепился (шестая бутылка пошла). А я, значит, музыку организовываю. И что-то у меня с плеером не ладиться. То с проводами не разберусь, то кассета не вставляется. Коля посмотрел  на  это, затем так подбегает ко мне вплотную и заявляет:

-- Чтоб ты долго не мучилась, давай я тебе всуну по-быстрому…