РЕВЮ. №4(16)

Якщо матінка-природа продовжуватиме в такому ж стилі, то відомий мультик про папугу Кешу ризикує потрапити до розряду фільмів-пророцтв.

Пам’ятаєте, там жирнючий котяра, напрочуд схожий на одного з лідерів українських президентських перегонів, бубонить фразу: «Гаїті, Гаїті! Може й немає ніякого Гаїті!»? На момент виходу мультфільму в світ Гаїті був, а ось на момент виходу в світ цього числа «Високого Валу» – хто його знає.

Планета

Вперше цей колись райський острів землетрус силою понад 7 балів трусонув ще 12 січня. Через тиждень, 20 січня, нові підземні шестибальні удари знову вигнали тисячі людей на вулиці того, що залишилося від столиці Гаїті Порт-о-Пренса.

На сьогодні офіційно підтверджено смерть 75 тисяч людей, проте невідомо, скільки загиблих залишається під величезними завалами, які ще не скоро будуть розібрані. Країна потерпає від нестачі питної води, продуктів, медикаментів, наметів, ковдр та інших предметів першої необхідності. За словами фахівців, на відновлення Гаїті знадобиться як мінімум 25 років. І добре ще, якщо буде що відновлювати. З таким ставленням природи до людства острів узагалі може піти під воду, мов той «Титанік».

І хто скаже, що це неможливо? Став же лідером президентської гонки в Україні політик, схожий на мультяшного кота зі шматком ковбаси, звисаючим із рота.

Ото вже урожайна епоха видалася на президентів певного штибу! То в Штатах Джордж Буш-молодший, то в нас — самі знаєте хто. А у Венесуелі Уго Чавес нестримно прямує до звання «Заслуженого фіґляра планети». Остання його реприза — заява про те, що це Штати «зрівняли Гаїті з землею своїми випробовуваннями, кінцева мета яких — руйнація Ірану за допомогою серії землетрусів, що має повалити ісламський режим».

Штатам зараз тільки землю десь трясти. Якщо з Гаїті щось трапиться, то їм самим мало не здасться. Принаймні, губернатору Каліфорнії Арнольду Шварценеггеру на роботу тоді доведеться не «роллс-ройсом» їздити, а з аквалангом плавати.

Лякати американці, справді, мастаки, але їм же першим їхні страшилки боком і вилазять. Днями черговий пасажирський літак, що летів із Нью-Йорка в Луїсвілль, був змушений терміново рятуватися від терористів на чужому аеродромі у Філадельфії. Змінити курс екіпаж змусив переляканий пасажир, котрий здійняв ґвалт, коли його сусід «дістав із сумки прилад із дротами і обв’язав собі ними руки й голову». Ну, типовий тобі шахід з телевізора! Втім, уже на землі з’ясувалося, що сусід був ніяким не ісламським бойовиком, а навіть навпаки — правовірним іудеєм. І обмотував він себе не дротами, а спеціальними шкіряними ремінцями-тфілін, які потрібні іудеям для ранкової молитви. «Прилад» же був маленькою коробочкою, в якій лежав пергамент з уривками з Тори. Такий ось конфуз вийшов.

Але то нічого! Головне — пильність. Як ото в Росії, де в кримінальній справі орловського «Об’єднаного громадянського фронту» експертиза визнала екстремістським гасло «Геть самодержавство!» Мовляв, у ньому міститься заклик до повалення... чинної державної влади! Так що все, як за старих добрих часів: екстремістів — у Шушенське, експертам — по сільцю з парою сотень душ. Хто б сумнівався?

Україна

Ну от, як Віктор Ющенко і обіцяв, він здобув переконливу перемогу вже у першому турі президентських перегонів, отримавши від щасливої нації за свою діяльність тверду п’ятірку. Щоправда, у вигляді п’ятого місця, але для історії такі дрібні подробиці не важливі.

І головне, що ніякого «ми здобули!» тут уже бути не може. Такий результат — здобуток виключно й персонально самого Віктора Андрійовича. Тому на майбутніх президентських виборах, якщо йому закортить і там побігати, він може сміливо чіпляти на паркани листівки зі слоганом: «Я здобув — 5,45%!»

А йому таки закортить, навіть до ворожки не ходи! Не хочеться ні на що натякати, але пам’ятаєте, як називався вищезгаданий мультик про Кешу, якому вимкнули телевізор «на найцікавішому місці»? «Повернення блудного папуги» він називався. Отож.

І Віктор Андрійович, признавшись спочатку, що він ніякий не політик і колись влип у це діло абсолютно випадково, вже 21 січня обрадував свої 5% повідомленням, що з політики він нікуди не піде. Мовляв, він би й радий, але його громадянська совість не відпускає. І оголосив про створення нового політичного проекту, призначеного «захистити демократію».

Схоже, між першою заявою про свою «випадковість» і другою про «совість» поки що чинний президент мав неприємну розмову з дружиною. І та, мабуть, його запитала: «Любий, а чим ти збираєшся на життя заробляти?» Ну, не торгівлею ж медом. От захистом демократії — саме воно.

Інший Віктор, який Федорович, за демократію теж готовий життя віддати, і не тільки своє. Але за ним зараз треба уважніше стежити. У сенсі, оточенню його потрібно більше турботливої уваги переможцю першого туру приділяти, бо він, дивись, до другого туру від гордощів лусне. Ач, як надимається! Які басовиті нотки в голосі з’явилися! Як гордовито країною походжає, очима грізними поводить. «Тут, – каже, – ми все переставимо. Диван – сюди, трюмо – туди».

А уряд як в ефірі Миколаївської обласної телерадіокомпанії днями «відбрив», га? Заслухаєшся! «Нині діючому уряду треба готувати валізи, готуватися, так би мовити, йти на вихід!» Ну, інтелігент, формений інтелігент! Адже міг би, як людина з багатим життєвим досвідом, сказати: «З речами – на вихід!» А він делікатно: «Готуйте валізи!».

Ось так і живемо. Пиво прирівняли до горілки, під руки, які шапки знімали і тягали «парашу» на зоні, самі підсовуємо Біблію і Конституцію для президентської присяги. Не довелося б потім заздрити гаїтянцям.