Так у кого же день рождения?

Пляж в Крыму. На заднем плане - несколько пансионатов.

Справа - «Россия». Архитектура, которая вызывает уважение, – гибрид барака и обкома. Налево - «НАТА». Приличный, но лишенный вкуса. Между ними, в глубине – пансионат «Украина». Живописный, но построенный из картона, да еще и на песке – качается от дыхания ветерка.

Пансионаты разделены заборами, но на пляже все постояльцы загорают вместе.

Зритель видит тропинку, которая ведет от пансионата «Россия» к пляжу. Там, где начинается песочек, достаточно непонятная (пока еще) изгородь. На ней - табличка «Вокзал» (?!!).

Пляжники разместились вперемешку, но натренирован зрительский глаз сразу может узнать «ху есть ху».

Контингент из «Украины» пьет и закусюет, из «России» - пьет, из «НАТЫ» с ужасом наблюдает за первыми и вторыми.

Есть еще некоторые мелкие детали, характерные для сборных образов представителей тех или других национальностей – усы, бороды лопатой, оселедцы, пейсы, мониста, балалайки, цилиндры и полосатые жилеты и все такое.

Постояльцы «России», кроме того, имеют при себе чемоданы.

На переднем плане, немного в стороне – бригада турков-строителей. Около полосы прибоя они строят гардеробную типа «сортир», неоднократно сверяясь с чертежами. На чертежах заметно стилизованное изображение турка в чалме и турчанки в чадре.

Рядовой Украинец (только что перекинул рюмку и заедает помидором. С полным ртом к соседу):

- А зачем вот «России» гардеробную готовить приспичило? Чтобы загорания не перерывать, что ли?

Сосед (полковник русской армии, что видно даже когда он в одних плавках):

- Дак канализация не работает втарой день. Хадили в «Украину» - а клятие хахлы плату дакумекали требавать! А к «НАТЕ» хрен дабежишь.

Украинец: - Тю, дураки. А море вон нашо?!

Полковник: - Да здесь такое дело. (С надеждой смотрит на волны, говорит себе под нос): Может, ушли. Вроде не видать.

Встает и направляется к воде. Разглядывая вокруг, потихоньку заходит в воду... до колен... глубже... еще глубже.. . и вдруг с криком выскакивает и мчит к берегу. За ним из воды выныривает Зеленый, в акваланге и с электрошокером в руке. Он показывает Полковнику поднятый кверху средний палец, подтанцовывает и опять прячется под воду.

(Веселый смех)

Полковник: (возвращая к своему лежаку): - Писталет запрапастился на хрен кудай-та... а то бы я этава зеленажопава мгновенно замачил.

Украинец: (жизнерадостно): - Ты диви, непруха какая... (набивает рот хлебом с салом, держа бутылку перцовки в другой руке). – Здесь без ста граммов не розбересся.

Полковник: - Точна, нада випить.

(Достает из чемодана бутылку с надписью «Водка», наливает в бумажные стаканчики себе и Украинцу. Выпивают. Украинец быстро прячет свою водку под топчан. Заедает салом, остальное тоже прячет под топчан).

(Веселый смех)

Полковник (смотрит на Украинца сначала ошарашено, тогда разъяренно. Тот – нуль внимания. Полковник, красный как мак, возвращается к своему соседу с другой стороны. Это – поп-певец вроде бы грузинского происхождения, Леонтий Милокшвили):

- А давай-ка, милок, выпьем с табой. Па случаю дня раждения великай рускай императрици Екатерини Втарой!!!

(Милокшвили смотрит на водку с отвращением, но возражать не осмеливается и берет стаканчик. Уже подносит водку ко рту, но в это мгновение вступает сосед, который лежит визави на газетке. Это старый Еврей).

Еврей: - Я, конечно, очень извиняюсь. Но я себе так подумал - возможно, господин певцов скорее выпил бы по случаю дня нагодження генегала Егмолова? Это ему как-то ближе, разве нет? Как лицу кавказской национальности.

Полковник: - А што, разве севодня день рождения генерала Ермолова?!

Еврей: - А разве Категины Второй? Так какая гизниця, спрашиваю я вас?

Милокшвили (негодующе) : - Я это не воспринимаю... кавказской не кавказской. Гордиться, что ты грузин все равно что гордиться, что ты родился во вторник. Я человек искусства! Искусство не имеет границ. Я пою для СНГ в целом!!!

(пытается лечь в романтично героическую позу, поглядывая искоса на Пышную Русявку, что сидит неподалеку).

Еврей (Украинцу): Вы знаете. Не только у нашего Президента есть кум в Грузии. У меня там тоже есть тгохи родственников! Так вот я себе слышал, как там поют. Конечно, если дома можешь выступать только в пгитулку для глухонемых, то таки-да тгеба петь для СНГ в целом!

(веселый смех. Для тупоголовых музыкальным фоном проходит многоголосое грузинское пение).

Полковник: - Будем на Кавказе на пастое, то исть, на отдыхе, випьем за Ермолова. А в Крыму – за матушку Екатерину! Паскольку пакарила Крым, перваю присаединила ево навеки к великай и неделимай. . . .

Иностранец (сидит неподалеку в шезлонге, задрав ноги на белый круглый столик. На коленях – ноутбук, в руке – бутылка кока-колы. Врасплох вклинивается в разговор):

- Sorry, то есть просить прощения. . . Я являюсь специалистом из ЮНЕСКО. . . случайно слушал Ваш речь. . . Мне интересно – почему Вы говорить, что Кэтрин the Секонд первая присоединять thе Крым? Ведь с давних давен здесь было Тьмутараканское княжество, которое признавало Киевская князь. . .

Полковник (багровеет еще сильнее): - А вам лучше памалчать, гаспадин специалист па тараканам! (Ляпает себя по плавкам) – Блин, как назло писталет задевался кудайта на хрен. . .

Иностранец (гнет своей): Крым является островом сокровищ. . . для историка. . . археолога. . . Мы в ЮНЕСКО хотим спонсировать здесь раскопки. . . . копать, понимаете?

(те, кто услышал эти слова, начинают рыть песочек около себя.

Еврей первым вытягивает какую-то бумажку, разворачивает ее – то оказывается купюра 200 грн. Незаметно прячет бамажку под ермолку.

Полковник роется в песке обеими руками. Вытягивает крышечку от пива, тогда – использованный презерватив, роет еще глубже, вдруг с воплем выдергивает из песка руку. За палец уцепился большой краб. Полковник вскакивает на ноги, стряхивает краба на лежак, быстро втыкает ногу в сапог, и заносит ногу, чтобы раздавить горемычную зверушку. Вдруг прямо из песка появляется Зеленый в соответствующей маск-одежде, стреляет в растерянного Полковника краской, и пока тот трет кулаками глаза посреди лица, которое превратилось в русский трехцвет, бережно берет краба, ласкает того по головке, и вместе с ним опять исчезает в песке.

(Веселый смех).

Украинец (с полным ртом, лежа, вяло ковыряется в песочке большим пальцем левой ноги) :

- Вот Бог дал соседей. . . Все из-под носа расхватывают. . . Не успеешь за ними, как ни вертись. . . (возвращается на другой бок, вытягивает перцовку и делает большой глоток). – А тебе лишь отребье разное оставляют. . . (Втыкает пальцы в песок и сразу же вытягивает скульптуру Венеры Милоской, только с руками. В руках амфора, а на шее – пектораль. На голове – тиара, точь-в-точь как у Нефертити). . . О, гляньте - чучело какое-то. . . А некрещеному – Леся Украинка!!! Разве это справедливо?!

(Увидев находку Украинца, Иностранец из ЮНЕСКО выдает сдавленный писк и падает со стула)

(Веселый смех)

(От волнения ученый забыл украинский и любой вообще язык и только, дрыгая ногами, протягивает к Украинцу руки и хватает ртом воздух).

Украинец: - У этих иностранцев в голове клэпки недостает. . . Вот такое чудовище, а ему, ишь, приглянулась. Типа сувенир хочет домой привезти, понятное дело. Ну мы тоже не пальцем деланные – коммерцию понимаем!. . . Сколько же ему, буржую, заправить, чтобы не отпугнуть. . . . Тут помозговать нужно. . .

(Эту сцену перерывает хрип, а тогда и голос из громкоговорителя, установленного на пансионате «Россия»):

- ВНИМАНИЕ! Уважаемые постояльцы пансионата «Россия»! При ремонте канализации сантехниками вытянут из трубы оренбургский платок. Просьба срочно обратиться к администратору по вопросам возвращения имущества и возмещения убытков.

Девушка-россиянка, которая загорает немного в стороне, говорит Женщине, которая лежит рядом:

- Мама, праснись! Ты слышишь – эта же твой платок! Мы ево абыскались, а он эвон где аказался!

(кричит через головы пляжников Украинцу): - Мы правильно поняли на етай вашей мове – убытки нам вазвратят?

Украинец (переглядывается с Евреем, подмигивая): - Ясное дело. . . А тогда догонят и еще раз вернут. . .

(Девушка и Женщина быстро идут в направлении пансионата. Слышно, как Девушка упрекает мать): - Я же ясно, кажется, гаварила : «. . . накинь на плечи. ». . . а ты куда. . .

Для тупоголовых музыкальным фоном проходит соответствующая песня «Оренбургский пуховый платок», и тонет в веселом смехе.

. . .

Громкоговоритель оживает опять. На фоне соответствующей песни для тупоголовых он выдает следующее объявление:

-УВАГА! Кто упустил в унитаз лапти – немедленно обратиться к администратору!

С коврика, явно украденного в том же пансионате, поднимается молодой Русский Мужик, стриженый под Левшу, в поддевке в горошек. Он разглядывает свои босые ноги, тогда говорит :

- А на кой ляд за ними хадитьо – кали он, тятька новые сплєтё!

С коврика понимается еще один Русский Мужик, похожий на первого, как две капли воды, но еще с бородой клином. Со словами

– А энто дело нам пару разов плюнуть! – он бодро направляется драть лыко к липовой аллее неподалеку. Сын шествует за ним. Не успевают Мужики сломать ветвь, как с дерева спрыгивает ватага Зеленых и отгоняет их.

(веселый смех)

А из громкоговорителя между тем раздается новое объявление:

-УВАГА! Какая подлюга закупорила канализацию валянком, пусть только появится – все ноги поотрываем!!!

(для тупых фоном идет пение Руслановой. Его глушит ну очень веселый смех)

С шезлонга, который стоит неподалеку от Милокшвили, встает очень пышная Русявка, Русская Красавица.

Русявка: (характерным движением поправив пышную грудь, горделиво вскинув голову, увенчанную кокошником, глубоким, преисполненным чувство голосом):

- Пес их забери, эти валенки. . . Я к милому на свиданку басиком хадила, хажу и хадить буду!!!

Развернувшись павой и характерно передернув полными ягодицами, направляется к кустам неподалеку. Милокшвили, воровато оглядываясь, бежит за ней рысцой, не забывая пытаться предоставлять себе романтичный вид. . .

Наиболее сообразительные из тупых уже начинают смеяться, потому что, действительно, лишь на мгновение зеленая чаща дает убежище двум влюбленным сердцам. . . А тогда несчастливые любовники сломя голову вылетают из кустов, придерживая остатки одежды, да еще и мокрые как мыши. . . За ними вслед, с победным улюлюканьем выскакивают Зеленый с брандспойтом, из которого еще скапывает вода. . .

Веселый смех в конце этой сценки, где, конечно, никто не чувствует себя обиженным, перекрывается уже совсем зловещим хрипением и покашливанием Громкоговорителя.

Громкоговоритель: (преисполненным муки голосом):

- Офицеры! Росияне! Какой козел смыл в писсуар пистолет, да еще и снятый с предохранителя?!!

Полковник (в последний раз запускает руку в плавки в поисках пистолета. С криком:

- Што?!!! Я вам пакажу как издеваться над славаю рускава аружия!!! – сломя голову, в одном сапоге, несется к пансионату).

(Смех - немножко перепуганный).

Издали, по берегу, к пляжникам подходят двое. Это – Сознательный Патриот Украины и Уже Напрочь Попрошайка.

Разглядывают, оценивая обстановку, тогда Сознательный Патриот делает Уже Напочь Попрошайке знак приготовиться и громко выкрикивает:

 - Слава Украине!

Отвечает сам себе, еще громче :

 - Героям слава!

Ожидают реакции собравшихся. Реакции никакой. Только Украинец радушно машет в ответ бутылкой – теперь это виски, которое он, очевидно, выменял у Иностранца на скифско-египетскую Венеру.

Патриот (растерянно своему товарищу): - А вчера же работало. . .

Просто Украинец (с сочувствием смотрит на своих соотечественников, не забывая напихивать рот закуской. Дохрумтев зеленым огурцом, потихоньку, Патриоту):

 - Не так делаешь, глупый. Дывы, как надо.

Встает, откупоривает еще одну бутылку, полученную от ЮНЕСКО, в этот раз это Мартини, громко выкрикивает:

 - Уважаемые госпожи и панове, дорогие москалики! Сегодня – день рождения Степана Бандеры! Празднуем вместе!

Эти слова производят на обитателей «России» такой эффект, как будто взорвалась бомба. Все они, как один, подхватываются на ноги и, схватив в охапку чемоданы, бегут к изгороди с таинственной надписью «Вокзал». Мгновенно похватав самокаты и велосипеды, которые стояли там наготове, они изо всех сил, не оглядываясь, мчат в «Россию».

Настоящий Патриот (минуту смотрит на них, разинув от удивления рот, а тогда, опомнившись, начинает скандировать им вслед):

- Чемодан, вокзал, Россия! Чемодан, вокзал, Россия!

(Одобрительный хохот).

Иностранец (он уже снял с себя купальный халат, футболку, бейсболку, и самым тщательным образом завернул культурное приобретение человечества, прижал статую к себе, как ребенка):

- Я am sorry, но хотелось бы узнать, почему вы говорить - сегодня Бандера’s Birthday?! Бандера иметь свой Birthday первый Januaryisn’t it so?

Украинец: - Зажрались вы там у себя в Европах. Не понять вам наши проблемы. День рождения Бандеры бывает раз в году, а есть народу хочется каждый день!

Указывает Иностранцу на Настоящего Патриота и Уже Напрочь Попрошайку.

Те радостно собирают и складывают в мешок пустые бутылки, которые остались на пляже.

(Веселый смех)

Украинец: - Подождите, братья, сейчас я Вам еще бутылку дам!!! (одним глотком допивает бутылку «Вдовы Клико» и вкусно отрыгивает).

Раздается заключительный Ну Очень Веселый смех, потому что - ДОЛЖНО ЖЕ БЫТЬ СМЕШНО.